Ich habe viele Fehler... leider. Ich erwarte oft Dinge von anderen, die sie meist nicht erfüllen können oder möchten, vor allem von meinem Partner. Ich kann extrem romantisch sein und würde es sehr schön finden, wenn mein Partner auch so wäre. Ich möchte gerne mit Rosen überrascht werden oder zum Essen eingeladen werden. Das ist aber nicht ganz so stark ausgeprägt bei mir. Am schlimmsten ist mein Kuschel-Verlangen. Ich liege am liebsten stundenlang in den Armen eines Menschen, nur zufrieden mit der Gewissheit, das wir einander lieben und haben. Ich kann den ganzen Tag kuscheln. Wenn ich verliebt bin, dann bin ich glücklich und dann möchte ich das der Welt zeigen. Ich würde gerne meinen Partner in aller Öffentlichkeit küssen und mit ihm schmusen. Mit ihm arm in arm durch die Straßen gehen. Schaufensterbummel machen, oder einfach nur bei Mondenschein durch einen Park spazieren gehen. Andererseits möchte ich mit ihm auch auf Parties gehen und dort meinen Spaß haben. Die Menschen sollen sehen, dass wir zueinander gehören. Dass wir uns lieben. Ich möchte mit ihm auf der Partie küssen und kuscheln. Aber trotzdem möchte ich mit anderen Jungen quatschen können und Spaß haben. Ein wenig flirten... warum nicht? Nur niemals betrogen werden... Nie wieder. das habe ich zu oft erlebt. Und trotzdem habe ich ihm verziehen. Einer meiner weiteren Fehler: Ich gebe zu schnell nach. Schenke mein Vertrauen wieder. Und lasse mich hintergehen. Trotzdem verzeihe ich. Ich bin einfach zu gutmütig... niemals könnte ich einen Menschen wirklich verletzen, ihm das antun, was ich selbst erlebt habe. Und trotzdem kann ich sehr gut schauspielern. Ich habe gelernt meine Gefühle zu verbergen, mich vor anderen zu verschließen. So zu tun, als wäre ich kaltherzig und egoistisch, damit mich andere nicht verletzen, mir nicht zu nahe kommen. Ich bin Zwilling. Ich habe zwei Gesichter, eine gespaltene Seele. Nur der den ich liebe, kann mich wirklich kennen lernen. Mein Partner braucht viel Geduld mit mir. Geduld, die den meisten Männern für eine Beziehung mit mir fehlt. Ich möchte, dass eine Beziehung lange hält. Länger als ein paar Monate oder ein Jahr. Wenn ich merke, das dem etwas im Wege steht, dann tue ich alles um es zu verhindern. Auch wenn das heißen würde, mich selbst vollkommen aufzugeben. Damit kommen die meisten nicht klar. Außerdem bin ich verdammt ehrlich. Und ich möchte dass die anderen genauso ehrlich zu mir sind. Ich sage, was ich denke, auch wenn das andere verletzt. Meiner Ansicht nach kann die Wahrheit nie mehr verletzen als eine Lüge und sei sie noch so klein. Nun gewisse Notlügen um einen Freund oder die Familie zu schützen, dass kann ich verstehen. Da bin ich sogar dafür. Die Freunde, die Partnerschaft und die Familie sind die wertvollsten schätze, die ein Mensch besitzen kann. Und die sollte man behüten und wenn es das eigene Leben kostet. Nichts ersehne ich einer Beziehung mehr als die Geborgenheit und das Vertrauen zueinander.
Und doch habe ich einen weiteren Fehler, für den ich mich hasse. Ich achte sehr auf das Äußere eines Menschen. Nicht bei meinen Freunden oder meiner Familie. Niemals würde ich über das Aussehen anderer Menschen lästern. Aber auf das Aussehen meines Partners lege ich sehr viel wert. Ich weiß nicht, es gibt mir ein besseres Gefühl. Gott, bin ich egoistisch. Man soll einen Menschen so lieben wie er ist. Trotzdem achte ich so sehr auf das Äußere. Ich könnte niemals wirklich glücklich in den Armen eines Menschen werden, den ich nicht als attraktiv erachte.
Und das was ich jetzt sage, hört sich so grauenvoll an. Ich habe mich in deine Augen verliebt. Diese wundervollen verträumten Augen. Ich sehne mich danach sie wirklich zu sehen. Und auch der Rest deines Äußeren ist so zum Knuddeln niedlich. Und dein Charakter. Wo bist du die ganze Zeit gewesen? Doch meine Freundinnen warnen mich vor dir. Sie sagen dass du das auf dem Bild nicht bist. Das es manipuliert ist und du in Wirklichkeit ganz anders aussiehst... Und ich wünsche mir so sehr, dass sie unrecht haben... Ich wünsche mir so sehr, das du irgendwann vor mir stehst und so aussiehst wie auf dem Bild. Groß, schlank, die Frisur und diese süßen verträumten Augen. Ich wünsche mir so sehr, dass ich deine Augen sehe und mit ihnen träumen darf. Und wenn du nicht so aussiehst? Wenn du wirklich gelogen haben solltest, mit dem Foto? Dass ich wieder nur getäuscht wurde? Ich habe so eine Angst davor. Du siehst aus wie der Prinz von dem ich träume, der zu mir kommt und meine Seele aus ihren Qualen erlöst. Doch wenn sich der Prinz in einen hungrigen Drachen verwandelt? Einer der mich wieder nur täuschte nur um meine Seele noch tiefer in den Abgrund der Pein zu stoßen??? Doch, das kann ich nicht glauben. Das will ich nicht glauben. Deine Augen... sie sind so schön... so verträumt. Deine Seele muss so sanftmütig sein, wenn sie solch eine wärme durch die Augen ausstrahlt... Du kannst nicht gelogen haben. Meine Freundinnen liegen im Unrecht. Ich habe dein Bild auf meinem Desktop, jeden Morgen wenn ich aufwache und dich sehe, glaube ich der Traum meiner Nächte würde weitergehen. Das Bild kann nicht manipuliert sein. Du bist es wirklich, nicht wahr? Du bist... das Schnuffelchen auf dem Foto... noch einer meiner Fehler... meine Unsicherheit. Ich bin so ehrlich zu dir. Ich öffne meine Seele vor dir. Obwohl ich so unsicher bin. Was hat das zu bedeuten? Bitte, sag es mir... ich bin so verzweifelt, so unsicher. Wirst du mir noch schreiben, nachdem ich dir so grausame Worte an den Kopf geworfen habe? Wirst du weiterhin der Prinz sein von welchem ich träume? Oder wirst du dich in das Ungeheuer verwandeln, vor welchem mich meine Freundinnen zu schützen suchen? Sage mir die Wahrheit, erlöse mich von meinen Zweifeln.. Du bist es nicht wahr? Du bist der auf dem Foto. Nie hast du gelogen, so wie ich es schon immer tief in meinem Herzen wusste. Nie warst du unehrlich zu mir. Ich eröffnete dir meine Seele. Ich ließ dich blicken in meine Welt aus Schmerz und Qual. So wende dich bitte nicht von mir ab. Schreibe mir bitte. auch wenn es unmöglich scheint, nachdem ich so ehrlich war und dir einen Teil meines seltenen Vertrauens schenkte... Schreibe mir, damit ich weiß, dass du mir weiterhin zuhörst... und eventuell magst du mich ja immer noch sehen wollen...
